Добро пожаловать на торрент трекер ТоррНАДО.org.
Самые новые фильмы, музыка, игры, софт.Онлайн ТВ, Игры, Радио
. В подарок 10 Гб новому пользователю. Регистрируйтесь и Заходите – не пожалеете!
 

Количество страниц: 21 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 1251
# Описание / Сортировка: Рейтинг Время Добавлен
25Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.
2016-10-25 20:12:44
Rusizh
45- Ой, спасибо, так всё хорошо сделали! Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко. - Надо же, ещё и бесплатно!
2016-11-05 17:09:12
vladimir77vv
32Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
2016-10-30 10:36:23
Kulibinlg
2- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
2016-10-01 15:38:37
[id 5]
Анонимный пользователь
38Три часа ночи, стук в дверь. У меня чуть дрель из рук не выпала...
2016-11-03 13:15:58
dreamless
31В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
2016-10-30 10:34:04
Kulibinlg
5Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
2016-10-07 01:02:17
Rusizh
26- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. А чай заварить.
2016-10-25 20:14:31
Rusizh
15Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
2016-10-13 22:29:28
egeri
23Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!
2016-10-25 20:10:43
Rusizh
40Мужчина и женщина сидят в купе поезда в вечерний час. Женщина зевнула. Мужчина: Вы зеваете? Женщина: Это Вы зеваете, а я спать хочу.
2016-11-05 15:47:22
forverst
1Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
2016-10-01 01:23:08
egeri
20- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.
2016-10-25 20:05:48
Rusizh
56"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
2016-11-16 15:42:16
krok725
67 — Старею... — Че так? — Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
2016-12-01 10:23:15
Gor1066
19Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
2016-10-25 20:03:39
Rusizh
48УЧИТЕЛЬ: ТЕ,КТО БУДЕТ УЧИТЬСЯ НА 5 И 4 ПОПАДУТ В РАЙ, А ТЕ , КТО НА 3 И 2--В АД . ГОЛОС С ЗАДНЕЙ ПАРТЫ: А ЖИВЫМИ ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ ШАНСЫ ЕСТЬ ???
2016-11-09 20:35:07
борис002
28- Откуда у тебя фингал под глазом? - Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст. - А фингал откуда? - Угадал...
2016-10-25 20:32:18
Rusizh
35— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
2016-10-31 19:29:12
KERRO
37 диалог: -Я в своей жизни всего добился сам. -Коля, ты - бомж! -И тем не менее...
2016-11-01 11:52:12
dreamless
553 часа ночи слышу стук в дверь испугался аж со страху перфоратор из рук выронил
2016-11-16 13:53:10
эд
59На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?
2016-11-23 23:24:52
dreamless
53Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
2016-11-15 17:30:53
krok725
18В сельском доме ночью раздается стук в окно. — Дрова нужны? — Нет. Утром просыпаются — дров нет.
2016-10-14 12:05:46
[id 34]
Анонимный пользователь
24Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
2016-10-25 20:11:09
Rusizh
66- Почему вы опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Ну, в конце концов, вы её получаете. - Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
2016-11-29 14:39:59
Segaron
11Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
2016-10-13 05:12:34
KOPEKTOP
57Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?
2016-11-17 08:45:49
krok725
12Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
2016-10-13 05:13:18
KOPEKTOP
13- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.
2016-10-13 05:15:26
KOPEKTOP
63Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
2016-11-29 08:39:47
Segaron
9- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!
2016-10-07 01:29:24
Rusizh
29- Здравствуй Абрам ! Какая встреча ? - Здравствуй Виля ! Сколько лет, сколько зим ??? Может по пятьдесят грамм ? За встречу ! - Почему бы и нет ? - Ну, нет - так нет....
2016-10-29 12:52:06
Bimber
4Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — блин мам, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
2016-10-07 00:57:56
Rusizh
6— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
2016-10-07 01:02:48
Rusizh
10— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
2016-10-07 01:33:06
Rusizh
39Иду на работу, смотрю, девушки красивые, ноги длинные, грудь шикарная, аж глаза разбегаются)) Возвращаюсь с суток - девушки, как девушки, ничего особенного, ну ноги, ну грудь... Вывод: моя работа меня удовлетворяет!
2016-11-03 13:45:58
dreamless
36- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту...
2016-11-01 11:51:23
dreamless
62- Алло, Миша!!! - Да, Оля. - Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! - Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке... Зато спокоен, как удав.
2016-11-29 08:22:36
Segaron
3Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...
2016-10-02 14:29:06
[id 5]
Анонимный пользователь
8— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра? — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
2016-10-07 01:17:11
Rusizh
14Разговаривают два приятеля: - Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. -А-а-а, моя тоже не любит готовить.
2016-10-13 05:15:45
KOPEKTOP
52 Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
2016-11-15 17:29:45
krok725
46- Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим.
2016-11-06 19:14:31
vladimir77vv
22Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
2016-10-25 20:08:01
Rusizh
44Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
2016-11-05 17:06:01
vladimir77vv
65Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
2016-11-29 08:48:38
Segaron
158А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
2016-12-23 11:15:40
mihail323232
17Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая». Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
2016-10-13 22:37:56
egeri
34клиент таксисту: на Бородинскую... таксист: улицу.... клиент: нет блин на битву опаздываю!
2016-10-31 10:21:41
sashaRU
49Звонит баба в службу спасения и говорит: - Медведь на дереве застрял. Приходит мужик с здоровенной собакой и говорит: - Познакомьтесь это Кефирчик. Вот вам ружье, я сейчас залезу на дерево и скину медведя, а собака его за яйца и в зоопарк. А баба: А ружьё то мне зачем? - Да не перебивайте вы, если я с дерева упаду - стреляйте в Кефирчика
2016-11-10 16:36:43
ilya29141
71Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
2016-12-02 08:41:41
Segaron
82На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера: — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая? — А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила. — Tуда или оттуда?
2016-12-05 22:43:22
Komsgruporg
116Судились два еврея... Прокурору 3 года дали ..
2016-12-12 02:30:33
Honda Civic
7В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
2016-10-07 01:03:48
Rusizh
16Инструктор по прыжкам с паршютом в самол?те: - Первый пош?л, второй пош?л, третий пош?л. Парашютики не забываем, не забываем...
2016-10-13 22:34:51
egeri
93Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
2016-12-07 09:57:00
Segaron
21Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
2016-10-25 20:07:07
Rusizh
30Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: - Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя - или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: - Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: - Да я сам такое первый раз вижу!
2016-10-30 10:02:18
Kulibinlg
60Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит после каждого раза...:-)
2016-11-29 08:18:47
Segaron
Количество страниц: 21 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 1251

  Место для счетчиков  
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
 
     

 
.:ТоррНАДО.org © 2017 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.016 секунд.