Количество страниц: 57 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3419
# Описание / Сортировка: Рейтинг Время Добавлен
25Коты всегда чудесно выглядят, потому что: 1. Не бухают. 2. Не курят. 3. Много спят. 4. Много жрут. 5. Не ходят на работу.
2016-10-25 19:12:44
Rusizh
38Три часа ночи, стук в дверь. У меня чуть дрель из рук не выпала...
2016-11-03 11:15:58
dreamless
32Девушка заходит в ceкc-шоп и спрашивает: — У Вас есть презеки с вкусом малины? — Есть! — А со вкусом банана? — Есть! — А со вкусом черной смородины есть? Продавец: — Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!
2016-10-30 08:36:23
Kulibinlg
45- Ой, спасибо, так всё хорошо сделали! Сколько мы вам должны? - А сколько не жалко. - Надо же, ещё и бесплатно!
2016-11-05 15:09:12
vladimir77vv
5Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
2016-10-07 00:02:17
Rusizh
2- Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!
2016-10-01 14:38:37
[id 5]
Анонимный пользователь
31В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " — Что, на папу похож? Девочка обиженно : — Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
2016-10-30 08:34:04
Kulibinlg
40Мужчина и женщина сидят в купе поезда в вечерний час. Женщина зевнула. Мужчина: Вы зеваете? Женщина: Это Вы зеваете, а я спать хочу.
2016-11-05 13:47:22
forverst
56"Холодает" - сказал Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши
2016-11-16 13:42:16
krok725
26- Мне чай с лимоном. - Лимон порезать? - Да. А чай заварить.
2016-10-25 19:14:31
Rusizh
48УЧИТЕЛЬ: ТЕ,КТО БУДЕТ УЧИТЬСЯ НА 5 И 4 ПОПАДУТ В РАЙ, А ТЕ , КТО НА 3 И 2--В АД . ГОЛОС С ЗАДНЕЙ ПАРТЫ: А ЖИВЫМИ ЗАКОНЧИТЬ ШКОЛУ ШАНСЫ ЕСТЬ ???
2016-11-09 18:35:07
борис002
23Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: Выйду в поле голая! Пусть сожрёт медведь! Всё равно мне, бедненькой, Нечего надеть!
2016-10-25 19:10:43
Rusizh
66- Почему вы опоздали на работу? - А почему вы зарплату задерживаете? - Ну, в конце концов, вы её получаете. - Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
2016-11-29 12:39:59
Segaron
19Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.
2016-10-25 19:03:39
Rusizh
20- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1.2 секунды. - Круто. А снимал кто? - Да медведь нажал случайно.
2016-10-25 19:05:48
Rusizh
35— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
2016-10-31 17:29:12
KERRO
1Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она (многозначительно): - Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и минут через пять выйду. ... Выходит, вся такая важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет?!!!
2016-10-01 00:23:08
egeri
15Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
2016-10-13 21:29:28
egeri
553 часа ночи слышу стук в дверь испугался аж со страху перфоратор из рук выронил
2016-11-16 11:53:10
эд
59На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин - мощная вещь. А почему Вы спрашиваете?
2016-11-23 21:24:52
dreamless
67 — Старею... — Че так? — Робот пылесос ездит за мной и все время че-то подбирает...
2016-12-01 08:23:15
Gor1066
6— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
2016-10-07 00:02:48
Rusizh
53Сегодня я нашёл кошелек. И как добрый христианин подумал: "Что бы сделал Иисус?". Так что я превратил его в вино.
2016-11-15 15:30:53
krok725
57Говорила мне мама, когда я был маленьким: "Не играйся с пиписькой, до колена будет"!!!! Ну и на фига я ее послушал?
2016-11-17 06:45:49
krok725
11Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.
2016-10-13 04:12:34
KOPEKTOP
28- Откуда у тебя фингал под глазом? - Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать её возраст. - А фингал откуда? - Угадал...
2016-10-25 19:32:18
Rusizh
10— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
2016-10-07 00:33:06
Rusizh
18В сельском доме ночью раздается стук в окно. — Дрова нужны? — Нет. Утром просыпаются — дров нет.
2016-10-14 11:05:46
[id 34]
Анонимный пользователь
24Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
2016-10-25 19:11:09
Rusizh
29- Здравствуй Абрам ! Какая встреча ? - Здравствуй Виля ! Сколько лет, сколько зим ??? Может по пятьдесят грамм ? За встречу ! - Почему бы и нет ? - Ну, нет - так нет....
2016-10-29 11:52:06
Bimber
37 диалог: -Я в своей жизни всего добился сам. -Коля, ты - бомж! -И тем не менее...
2016-11-01 09:52:12
dreamless
52 Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
2016-11-15 15:29:45
krok725
63Сантехник Сидоров моментально сменил cекcуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив единственную бутылку водки.
2016-11-29 06:39:47
Segaron
39Иду на работу, смотрю, девушки красивые, ноги длинные, грудь шикарная, аж глаза разбегаются)) Возвращаюсь с суток - девушки, как девушки, ничего особенного, ну ноги, ну грудь... Вывод: моя работа меня удовлетворяет!
2016-11-03 11:45:58
dreamless
8— Девушка, а вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра? — Что вы?! Я замужем… давайте сегодня!
2016-10-07 00:17:11
Rusizh
62- Алло, Миша!!! - Да, Оля. - Я вместо таблеток от поноса, случайно дала тебе таблетки от нервов! Ты как, мой хороший?!!! - Спасибо, Оля, обосрался ещё в маршрутке... Зато спокоен, как удав.
2016-11-29 06:22:36
Segaron
3Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь...
2016-10-02 13:29:06
[id 5]
Анонимный пользователь
13- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий? - Собираешься свозить меня в Египет? - Нет. Показ мод по телевизору начинается.
2016-10-13 04:15:26
KOPEKTOP
4Мам, я есть хочу. — Ну разбей себе два яйца. — блин мам, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
2016-10-06 23:57:56
Rusizh
9- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! - Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!
2016-10-07 00:29:24
Rusizh
36- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах... - Невеста! По тексту, по тексту...
2016-11-01 09:51:23
dreamless
158А давайте больным детям на лечение брать из бюджета, а депутатам зарплату собирать на первом канале!
2016-12-23 09:15:40
mihail323232
12Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!" Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
2016-10-13 04:13:18
KOPEKTOP
14Разговаривают два приятеля: - Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми. -А-а-а, моя тоже не любит готовить.
2016-10-13 04:15:45
KOPEKTOP
22Вчера нашёл молодую утку. У неё крыло подбито, и она не сможет улететь на юг. Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я лично увезу её на юг — могу в Таиланд, могу на Бали. РЕПОСТ, пожалуйста, каждая минута на счету!!!
2016-10-25 19:08:01
Rusizh
46- Чувак, у меня для тебя две плохие новости. - Объедини их. - Твоя девушка изменяет нам обоим.
2016-11-06 17:14:31
vladimir77vv
7В Европе инвалиды — это "люди с повышенными потребностями", а в России — это "люди с ограниченными возможностями". Вот и весь менталитет.
2016-10-07 00:03:48
Rusizh
44Ну как можно бороться с коррупцией в стране, когда в какой кабинет не придёшь, сразу слышишь: ну выкладывайте, с чем пришли.
2016-11-05 15:06:01
vladimir77vv
82На Красной площади еврей смотрит, смотрит и потом спрашивает милиционера: — Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая? — А потому, — с издевкой отвечает милиционер, — чтобы всякая сволочь не перелазила. — Tуда или оттуда?
2016-12-05 20:43:22
Komsgruporg
93Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
2016-12-07 07:57:00
Segaron
110— Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художник, я так вижу...
2016-12-10 10:01:29
Аципензер
17Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает: «Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая». Мужчина думает: «Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?»
2016-10-13 21:37:56
egeri
65Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
2016-11-29 06:48:38
Segaron
71Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась".
2016-12-02 06:41:41
Segaron
34клиент таксисту: на Бородинскую... таксист: улицу.... клиент: нет блин на битву опаздываю!
2016-10-31 08:21:41
sashaRU
60Моя жена любит после секса поговорить со мной..., это не было бы проблемой..., только вот уже 3 года прошло, как мы развелись, а эта стерва, до сих пор, звонит после каждого раза...:-)
2016-11-29 06:18:47
Segaron
92Секс с деловой женщиной. -Можно? -Войдите!
2016-12-07 07:52:55
Segaron
116Судились два еврея... Прокурору 3 года дали ..
2016-12-12 00:30:33
Honda Civic
107Случай в такси Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: А Рабинович не врёт, это правда работает...
2016-12-07 09:13:58
Segaron
21Никакие "ok google" не сравнятся с "мааааааам"!
2016-10-25 19:07:07
Rusizh
Количество страниц: 57 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3419

Место для счетчиков
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

.:ТоррНАДО.org © 2017 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.044 секунд.