Количество страниц: 59 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3483
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
3486идут волк с лисой по лесу с пузырём,смотрят ворона сидит на дереве,а в клюве держит сыр ворона пить будешь?---буду сыр упал волк с лисой выпили закусили. на следующий день та-же ситуация.ворона пить будешь?-молчит,ворона тебе в стакан или в кружку?--в кружку волк с лисой выпили закусили. на третий день-ворона пить будешь?--молчит,тебе в стакан или в кружку?--молчит да чё ты с ней разговариваешь,она уже лыка не вяжет. ворона--а ты наливал?
2017-09-19 21:34:19
fofon2112
3485 В универе лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.— Здравствуйте, а Васю можно?—Здесь такой не живет. . .— Вот, -улыбаясь, говорит профессор -это всего лишь легкое удивление.Смотрите дальше.Набирает номер снова.— Здравствуйте, а Вася не подошел?— Сказал же, нет тут таких. . .Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.— Клюнул. Ну, а теперь. . .Третий раз набирает номер.— Так Васи нет?— Да пошел ты. . .— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек.— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же?— Стадию полного охренения.Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
2017-09-17 20:55:04
Bakkara17
3484 В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: — Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере. . . Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. — Здравствуйте, а Васю можно? — Знаете, здесь такой не живет. . . — Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. — Здравствуйте, а Вася не подошел? — Сказал же, нет тут таких. . . Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. — Клюнул. Ну, а теперь. . . Третий раз набирает номер. — Так Васи нет? — Да пошел ты. . . — Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части. . . С первой парты встает молодой человек. — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. — Это какую же? — Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек наби
2017-09-17 20:36:38
Bakkara17
3483В кабинет психолога заходит пациент и говорит... — Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, — что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: — А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa-Одесса.
2017-09-17 20:30:51
Bakkara17
3482Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований — Пенсионный фонд.
2017-09-17 16:18:23
oeadocent
3481Два НР лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит: — Как попал-то сюда? — Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запора... Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу — 600 мерс км под 200 идет. Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего... А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как? — Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запор делает... Я думал и правда стою — взял и вышел...
2017-09-17 16:15:23
oeadocent
3480В женское отделение бани заходит голый мужик. Бабы визжат: — Мужик, ты что? Тебе в мужское отделение надо! Мужик, удивленно: — Что я, голубой, что ли?
2017-09-17 16:14:40
oeadocent
3479Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед 2 богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица бусурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено в сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... . в ж@пу. Не приняла русская земля ног татарских.
2017-09-15 16:21:32
krok725
3478Препод: - Ладно ставлю три с натяжкой. Студентка: - Ураа!!!!! Препод: - Но сначала натяжка...
2017-09-15 16:11:36
krok725
3477Я несколько лет был чемпионом школы по дзюдо, пока родители не узнали, что грамоты можно покупать в книжном магазине.
2017-09-09 01:23:52
Algoritm99
3476 Прикинь средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого...
2017-09-06 21:14:41
Bakkara17
3475Объявление в газете:"Требуется главный бухгалтер. Режим работы: год, через три."
2017-09-03 20:54:03
Bakkara17
3474Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
2017-09-01 13:47:58
krok725
3473Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: — Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи"gобратию. Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти
2017-09-01 13:47:09
krok725
3472Мечта мужчины сердечника-Умереть на любимой женщине,либо умереть от смеха,но самый лучший вариант-всё это сделать одновременно!
2017-09-01 10:29:07
sada007
3471Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям! :)
2017-08-31 10:48:15
krok725
3470- Мне 33 стопки водки! - А остальные 32 богатыря позже подойдут?
2017-08-31 10:47:41
krok725
3469 На Украине выложили самый большой тризуб в мире из арбузов. Глядя на этих обезьян, Россия выложила самые большие газопроводы в обход зоопарка.
2017-08-31 10:47:20
krok725
3468- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..
2017-08-31 10:46:54
krok725
3467— Батюшка... — Что, сын мой? — У вас нет крестовой отвертки
2017-08-31 10:46:07
krok725
3466Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?
2017-08-31 10:45:46
krok725
3465Однажды я бросил пить. Но тут же на радостях напился.
2017-08-31 10:45:30
krok725
3464В магазине мужчина просит разрешения у жены: - Ну, птенчик, пожалуйста, бутылочку коньячка возьму, посидим, а? Дома посидели, бутылочку выпили, жена спрашивает: - Дорогой, ты меня уже лет пять ласково не называл. Так приятно! Скажи, а чей я птенчик? - Динозавра!
2017-08-31 10:45:12
krok725
3463- Кто у нас министр образования? - Баба Егэ.
2017-08-31 10:44:53
krok725
3462- Извините, а как звучит тема вашего доклада? - «Черные дыры». - А вы астроном, экономист или проктолог?
2017-08-31 10:43:39
krok725
3461Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям смерть.
2017-08-31 10:43:16
krok725
3460Папа ведёт сына из садика, сын видит продают пирожки -Папа, купи пирожок Папа, пересчитывает деньги -Нет на пирожок не хватит, хватит только на бутылку водки
2017-08-30 22:11:01
1809berta
3459В концлагере, надзиратель заключённым:Сегодня в концлагере объявляется дискотека, пулемётчик Ганс прокрутит пару пулемётных дисков
2017-08-29 19:29:27
1809berta
3458— А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать. — Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу! — Нету, Вася, у тебя такого места!
2017-08-28 18:49:54
oeadocent
3457— Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! — Ты уже и там всех достала?
2017-08-28 18:49:20
oeadocent
3456— Алло, психлечебница? — Да — Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе? — Желательно его госпитализировать. Ваш адрес? — Воинская часть №......, казарма, дневальный.
2017-08-28 18:48:03
oeadocent
3455- Мам, а можно... это... , ну до свадьбы? - Только до свадьбы и можно - потом муж не разрешит!
2017-08-25 00:33:33
Algoritm99
3454Идут две кошки мимо продуктового магазина. Одна и говорит: — Зайдем? Мяска стырим… - Ты что, не видишь — написано: «С домашиними животными вход воспрещен»! - Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?
2017-08-22 19:08:14
oeadocent
3453- Куда планируешь в отпуск? - Хочу поехать посмотреть на негров! - В Африку? - В Париж!
2017-08-22 19:05:29
oeadocent
3452Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено.. Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.
2017-08-22 19:04:46
oeadocent
3451Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это мое!
2017-08-22 19:03:12
oeadocent
3450Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: – Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: – Боже, благослови пищу мою!
2017-08-22 13:14:19
krok725
3449Ваня приходит с работы домой, а жена голая перед зеркалом вертится. - Маня, что с тобой? - Да вот думаю: то ли я беременная, то ли у меня газы... На другой день та же история. На третий день приходит Маня с работы домой, а Ваня голый перед зеркалом вертится. - Ваня, что с тобой?! - Да вот думаю, х@@ у меня или газовый баллон.
2017-08-22 13:10:59
krok725
3448Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу: — Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр@хнет меня. — Сейчас я с ним разберусь, — отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор: — Вовка, ты с училкой ругался? — Ну ругался. — Тр@хнуть обещал? — Ну было дело. — А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой — она уже пришла!
2017-08-22 13:09:44
krok725
3447Деревенская девушка вышла замуж за городского ну и уехала в город. Пишет письмо матери в деревню: Мама, мой муж такой профессионал ceкcу, что залазит на шкаф, я ложусь на пол, он прыгает и прямо в п*** попадает!......Через неделю приходит ответ: Приезжай, дура! батька убился!
2017-08-22 13:05:33
krok725
3446Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа невесты: — Толя, выпьете что-нибудь? — Я не пью. — Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой..
2017-08-21 13:28:13
SV65
3445Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа. - Поосторожней, а то вдруг выстрелит! - Ну и что? Еще раз заряжу.
2017-08-21 13:23:08
SV65
3444— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? — Да, Циля, было раз, когда ты болела — Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
2017-08-21 13:18:27
SV65
3443В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули — половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала. Эффект был потрясающим — мужик бросился наутек , что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась: — меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь! Подруга пришла в себя и спрашивает: — Ты хоть помнишь, что орала? — Не помню, а что? — Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
2017-08-21 13:13:34
SV65
3442Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: - Тот, кто заведет его, того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. - Почему ты не побежал со всеми? - Потому что они его все равно не смогут завести. - Почему? - А я с него свечи скрутил.
2017-08-20 11:52:00
hump
3441— Зинка, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — закончился! — Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number seventy-two is over. Thank you!
2017-08-20 09:24:48
SV65
3440Мужик в публичном доме выбирает женщину. Тут влaмывaется полиция. -Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! -А ты? - А я делaю педикюр! А ты кто ? - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Офигеть!!!!! Сейчас окажется, что проститутка тут я!
2017-08-20 09:24:04
SV65
3439Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: «Малышка, что ты делаешь сегодня вечером?»
2017-08-20 09:22:28
SV65
3438Фима угощает Розу конфетами: — Ах, Ефим, у меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая! — Да что вы говорите Розочка, вы — толстая?! Не может быть, где? Покажите! — Ой, Ефим, может вам еще показать, где я одинокая?!
2017-08-20 09:22:03
SV65
3437- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите ... какой ранимый!
2017-08-20 09:19:10
SV65
3436Подходит к берегу реки женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак в догонку: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну шибко хорошо берет.
2017-08-20 09:17:37
SV65
3435Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо. Парень говорит: – Видишь вон ту звезду? Девушка: – Вижу! Парень: – Это ты! А ту видишь? Девушка: – Вижу! Парень: – Это я! А видишь, одна звезда на другой? Девушка (томно прижимаясь к парню): – Вижу… Парень (мечтательно вздыхая): – А это я на мопеде!
2017-08-20 09:16:32
SV65
3434В конце года в колхозе идет собрание. Ну, там, речи, отчеты, награждения, журналисты… Председатель говорит: - Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница — Нина Петрова. Она одна прополола столько-то гектаров свёклы. Несмотря на то, что Нина не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её … После собрания подходит к ней репортер и спрашивает: — Нина, скажите, КТО отец ваших детей? На что прямодушная Нина ответила: - Не знаю, я не оглядывалась!
2017-08-20 09:16:10
SV65
3433Когда слушаешь русский шансон, то создается впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.
2017-08-20 09:13:51
SV65
3432Во дворе петух за курой гонется. Курица все убегает. На них смотрит хозяин. Выходит хозяйка с пшеницей и завет кур. Петух бросает все и бежит к хозяйке. Увидев все хозяин говорит: Не дай бог мне так проголодаться!
2017-08-20 09:12:22
SV65
3431- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я ещё, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца…
2017-08-20 09:10:13
SV65
3430В школе. — Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
2017-08-20 09:09:46
SV65
3429Пришел мужик домой и говорит жене: — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ: — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.
2017-08-20 09:08:43
SV65
3428— Мадемуазель, сыграем в карты на раздевание? — Интересуюсь знать, вам на посмотреть или на похвастать?
2017-08-20 09:07:42
SV65
3427Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу.Одним словом, этот лед — страшная вещь!..
2017-08-20 09:06:54
SV65
Количество страниц: 59 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3483

Место для счетчиков
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

.:ТоррНАДО.org © 2017 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.023 секунд.