Количество страниц: 65 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3850
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
3854Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
2018-01-13 08:13:41
cowtunov2014
3853Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!
2018-01-02 05:02:40
cowtunov2014
3852Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой: - А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: - $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
2018-01-02 05:02:10
cowtunov2014
3851Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашенную даму: "А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!" Корнет: "Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!"
2018-01-02 05:00:51
cowtunov2014
3850Племянник - дяде: — Дядя Изя, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да ерунда! Что там дорогого? 60 копеек... — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне десять рублей, чтобы я не дудел!
2018-01-01 13:13:34
oeadocent
3848На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу. В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
2017-12-31 08:59:50
cowtunov2014
3847Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел. - Ты откуда? - спрашивает мужик. Тот в ответ: - Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили. Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть. Жена грозно: - Куда??? Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит: - 312 рублей возьми!!!
2017-12-31 08:59:25
cowtunov2014
3846Отец спрашивает у Вовочки: - Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? - Она меня сама об этом попросила. - То есть как сама? - Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
2017-12-30 09:29:49
cowtunov2014
3845Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом...
2017-12-29 16:49:18
krok725
3844Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: – Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: – Сука!
2017-12-29 16:48:53
krok725
3843Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
2017-12-29 11:31:59
cowtunov2014
3842Еврей, Мойша с твоей Сарачкой беда. что вкрали? таки нет. Что вбили? нет. А что же? впатребили
2017-12-28 10:43:59
astap25
3841Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче..любовь...ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя.срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встрeчают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
2017-12-27 04:49:04
cowtunov2014
3840 Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит...
2017-12-26 18:01:27
oeadocent
3839В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: - Сынок, почисти... Сын: - Пока шиштиш шажрут.
2017-12-26 17:59:08
oeadocent
3838 украинца спрашивают: -Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю...
2017-12-25 11:09:47
nikbir
3837Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик. Светило: - Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса. Мужик, кидая на стол научный журнал: - Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения! - Да, моя. - Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!
2017-12-25 09:32:12
cowtunov2014
3836Однажды я катался на "Бентли"... Когда переходил дорогу на красный.
2017-12-25 05:30:07
MIMIX
3835Пингвины-это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
2017-12-25 05:28:01
MIMIX
3834- Милая, я сегодня немного задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. - А ну повтори, падла! - Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился.
2017-12-25 04:15:54
Leonid
3833ХОРОШИЙ ФАРМАЦЕВТ! Заходит мужик а аптеку: — Девушка мне нужны презервативы — А какой у Вас размер? — Не знаю — Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками, какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер. Зашел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает: — Девушка, а сколько стоит дощечка?
2017-12-24 18:42:35
kam592004
3832Если хочешь полюбить ближнего своего, то Камасутра объяснит как именно
2017-12-22 13:47:57
atletico
3831Если жена встретила тебя с распростертыми ногами, то это явно не к добру
2017-12-22 13:46:05
atletico
3830Это только у нас отступать некуда, а вот посылать всегда есть куда
2017-12-22 13:45:08
atletico
3829Душа так и просит ананасов в шампанском, а проклятый организм требует водки
2017-12-22 13:43:27
atletico
3828У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию. Полицейские пришли черз неделю. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
2017-12-22 02:00:13
cowtunov2014
3827Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка: - Может тоже попробовать? Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!
2017-12-22 01:59:45
cowtunov2014
3826У страха большие глаза и слабый мочевой пузырь, у ужаса ещё и слабый желудок
2017-12-21 05:23:11
atletico
3825Не давай деньги в долг человеку, которому не можешь дать пиз...
2017-12-21 00:09:17
пипкин
3824Свет в конце тоннеля. - Это не к добру - подумал глист.
2017-12-21 00:07:24
пипкин
3823Когда размораживаешь рыбу, в её глазах читается вопрос: "А какой сейчас год?"
2017-12-21 00:05:46
пипкин
3822Мужик приходит в публичный дом и говорит: - Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает: - Куда ж тебя е..ть?, куда ж тебя еб..ть? А колобок ему (возмущенно): - Не надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть! Мужик (продолжая его вертеть): - Откуда ты это сказал? откуда ты это сказал?
2017-12-17 11:09:37
cowtunov2014
3821На чемпионате мира по поиску второго носка я свою победу носом чуял.
2017-12-17 11:07:54
nicks57
3820Люблю берёзовый сок. За сезон выпиваю по две рощи.
2017-12-17 11:07:31
nicks57
3819Виталий Кличко по привычке выступает на публике в красных трусах.
2017-12-17 11:07:06
nicks57
3818Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.
2017-12-17 11:06:39
nicks57
3817Встречаются два мужика. - Где пропадал ? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Ну и как, каких животных видели ? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р... - Ну, так это если он мордой подходит.
2017-12-16 05:11:30
cowtunov2014
3816Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и спрашивает: - Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд? - Да, - отвечает Пауэлл. - Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно? - Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну. - Да? И что вы сделаете? - Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл. - О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может не надо? Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит: - Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов афганцев.
2017-12-15 06:30:41
cowtunov2014
3815Парень пригласил девушку на первое свидание в ресторан. Принесли меню, и девушка стала выбирать самые дорогие блюда в меню. Парень немного расстроился, но думая о том, что все может отплатиться позже, после ресторана, смолчал. Когда девушка заказывала десятое по счету блюдо, он не выдержал и спросил: - Ты всегда так много кушаешь? - Нет, только во время месячных...
2017-12-15 06:30:06
cowtunov2014
3814- Так что же ты взял себе большой кусок мяса, а мне оставил маленький? - А как бы ты сделала? - Я бы себе взяла маленький! - Так и шо, я тебе и оставил маленький?
2017-12-13 22:09:41
DreamStalker
3813У грабителя в банке сползает с лица маска. Грабитель говорит кассиру: - Ты моё лицо видел? - Видел! Раздаётся звук выстрела, кассир падает. - Признавайтесь, кто ещё видел моё лицо? Голос из зала: - Тебя видела моя тёща, но сейчас она дома!
2017-12-13 22:09:33
DreamStalker
3812Пациент очнулся от наркоза, врач говорит: - Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались! - Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!
2017-12-13 22:09:26
DreamStalker
3811Гаишник листает документы. Водитель: - Командир, отпусти! - Не положено! - Как, а на пятой странице? - А, да положено, свободен!
2017-12-13 22:09:16
DreamStalker
3810В зоопарке: - Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами! - Сынок, это не лошадь, а олень!
2017-12-13 22:08:44
DreamStalker
3809- Какая река длиннее: Миссисипи или Волга? - спрашивает Вовочку учительница. - Конечно Миссисипи! - И знаешь на сколько? - На целых четыре буквы!
2017-12-13 22:08:34
DreamStalker
3808Старушка в компьютерном магазине говорит продавцу: - Я у вас коврик для мышей купила, а он не работает! - Такого быть не может, на коврики нам ещё никто не жаловался, а как вы его используете? - Целый месяц в сарае лежит, а ни одной мыши не поймал! Продавец застывает в изумлении, а один мужик, слышавший всё, говорит: - Бабушка, так ведь этот коврик не для ловли мышей, а для того чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
2017-12-13 22:08:18
DreamStalker
3807+1Не смешнойСмешной - Только глупые женщины перевоспитывают мужчин! - А умные? - Умные пытаются их научить! - А мудрые? - Мудрые просто живут с такими мужчинами, какие они есть!
2017-12-13 22:08:09
DreamStalker
3806Начальник утром говорит своему заместителю: - Петрович, ходят слухи, что наша секретарша родила сына, и будто он на меня похож! Съезди в роддом, узнай, что да как! Вечером того же дня заместитель докладывает: - Иван Степанович, был в роддоме, видел малыша, вы с ним как две капли воды! - А это как? - Маленький, лысый, ничего не понимает и орёт...
2017-12-13 22:08:01
DreamStalker
3805- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя? - Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
2017-12-13 22:07:53
DreamStalker
3804- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе! - Хорошо, а кто со мной говорит? - Это я, мой папа!
2017-12-13 22:07:46
DreamStalker
3803- Папа, пожалуйста, купи мне барабан! - Миша, сынок, у меня на работе столько шума, когда же я буду отдыхать? - Папа, так я буду играть на барабане, только когда ты спишь!
2017-12-13 22:07:37
DreamStalker
3802- А кто умнее, животные или люди? - Конечно животные! - А чем докажешь? - Когда я говорю со своей собакой, она понимает всё, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!
2017-12-13 22:07:28
DreamStalker
3801Просыпается мужик ночью и бежит в туалет. Нажимает на смыв, блаженно улыбается, прячет орган в трусы и говорит: - Вот когда тебе надо, так я всегда встаю!
2017-12-13 22:07:18
DreamStalker
3800Студент берёт билет и сразу же кладёт его обратно. Профессор: - Молодой человек, а зачем вы положили билет обратно? - Я очень суеверный, а это был тринадцатый билет! - Я не разрешаю менять билеты, берите тринадцатый! Студент отвечает на пять, выходит в коридор, товарищи его спрашивают: - Когда же ты успел всё выучить? - А я не всё, а только тринадцатый!
2017-12-13 22:07:08
DreamStalker
3799Чукча купил машину и приехал на ней к себе на стойбище. Подошли соседи, разглядывают. Один Чукча протирает фары: - Какие глаза большие, однако! Другой хлопает по крыше: - А какая шкура, однако крепкая! Третий дёргает за выхлопную трубу: - Однако, самец!
2017-12-13 22:06:58
DreamStalker
3798Алкаш Василий никак не мог понять, как кошки пьют молоко, пока не разбил об пол кухни бутылку водки.
2017-12-13 22:06:48
DreamStalker
3797- А чем похожи слова "декрет" и "кредит"? - Так сначала сплошное удовольствие, а потом одни проблемы!
2017-12-13 22:06:41
DreamStalker
3796- Степа, а что, новая жена лучше старой? - Ой, намучился я Коля со старой, всю ночь: то таблетку дай, то форточку открой! А молодая с вечера уходит, а я до утра сплю спокойно!
2017-12-13 22:06:32
DreamStalker
3795Наш начальник выписывает премию нам не тогда, когда доволен нашей работой, а когда не может выписать её себе.
2017-12-13 22:06:24
DreamStalker
3794Не знаю как там за границами, а у нас русских, человек, пришедший к нам в гости с литром водки считается родственником.
2017-12-13 22:06:17
DreamStalker
Количество страниц: 65 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3850

Место для счетчиков
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

.:ТоррНАДО.org © 2018 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.067 секунд.