Главная Торренты / Файлы Форум Войти Восстановить Пароль Регистрация Служба техподдержки 
 
Добро пожаловать на торрент трекер ТоррНАДО.org.
Самые новые фильмы, музыка, игры, софт. Работают три парсера, качай - не хочу! В подарок 10 Гб новому пользователю. Регистрируйтесь и Заходите – не пожалеете!
 
Количество страниц: 92 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 5520
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
5526 Два друга разговаривают: - Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой? - Нет, ложиться не приходилось... А вот просыпаться да...
2019-03-18 18:54:41
vlasenko
5525Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? Это нервный тик. Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
2019-03-16 01:00:22
Батя
5524Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! Меня зовут Соломон Маркович. Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?! Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
2019-03-16 00:59:10
Батя
5523Сарочка, я Вас хочу! Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье! Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить? А Вы меня на секс? И шо? А нишо! Лежим с Вами, как два идиёта... Я — без платья, Вы — без секса...
2019-03-16 00:57:39
Батя
5522Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...
2019-03-16 00:56:03
Батя
5521Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин! Я? Даром? Никогда!
2019-03-16 00:55:16
Батя
5520 Роза, хотите пойти со мной в музей? — Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
2019-03-16 00:54:26
Батя
5519За что сидишь? - Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти. - А ты за что сидишь? - А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков. - А ты за что сидишь? - А я сам Иванов.
2019-03-16 00:48:23
Батя
5518Алло! Это псих лечебница? — Да! — У меня угнали автомобиль! — Это вам не к нам, это вам в ГАИ... — Нет, мне именно к вам! Ибо только псих в наше время мог угнать "Запорожец"!
2019-03-16 00:42:52
Батя
5517Два наркомана разговаривают: - Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов. - Не может быть?! - В натуре, я захожу, покупаю "момент"... а они мне сразу кулек в придачу дают.
2019-03-10 11:07:38
Аристократ
5516Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет: - В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy дает емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...
2019-03-08 03:56:02
cowtunov2014
5515Жена мужу в постели: – Вечно ты лежишь в постели, как бревно! -А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?
2019-03-07 15:08:58
cowtunov2014
5514Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность! Муж: — Ты уже и там всех достала?
2019-03-07 15:08:28
cowtunov2014
5513Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. – Подруга, что у тебя с лицом? – Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему:”Ты из какой палаты?”
2019-03-07 15:07:50
cowtunov2014
5512Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
2019-03-06 08:05:54
cowtunov2014
5511В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ!!! Только УБЕЖАЛА!
2019-03-06 08:05:28
cowtunov2014
5510Разговор двух политиков. - Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! - Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
2019-03-06 08:04:47
cowtunov2014
5509Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А я фантики... - А я мусор... - В смысле? - В смысле - предьявите документики..
2019-03-06 08:01:54
cowtunov2014
5508Два друга: - Что подаришь своей на 8е марта? - линейку. - Зачем линейку то? - Чтобы х..й мерить, который на 23 февраля подарила.
2019-03-04 13:59:31
Demo65
5507Поручик Ржевский приходит в казарму, садится на лавку, обнимает голову руками и давай причитать: - Что теперь будет?, что теперь удет?! Ну, гусары к нему с вопросами, мол что случилось?, рассказывай.... Поручик: Что случилось?, что случилось?! -Моемся мы с бане, тут Екатерина вторая с Князем Голициным в баню заходят. Все встали, тазиками прикрылись... Гусары: -Ну не томи, рассказывай!... Поручик: -А что рассказывать?, все стоят по стойке смирно, у всех тазики висят а у меня упал... Что теперь будет, что теперь будет?!
2019-03-04 02:12:58
Pronka
5506Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!
2019-03-03 04:14:11
cowtunov2014
5505Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев: - Опустите трусы. Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает. Практикантка: - Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!.. И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает: - Слушайте, я сюда пришел на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?
2019-03-03 04:13:28
cowtunov2014
5504Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы. Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди. "Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п. Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!" Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно говорит: "Да мы, б.я, тоже..."
2019-03-02 05:08:14
cowtunov2014
5503Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пи....сам морду набить.
2019-03-02 05:06:58
cowtunov2014
5502Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет,
2019-03-02 05:01:31
cowtunov2014
5501Муж - жене: - Слушай... эта... завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой... как ее... Джулией Робертс... - Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать? - Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная... - Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся?
2019-02-26 05:13:48
cowtunov2014
5500Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело. - Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок. - Ну и что в этом плохого?, - спрашивает молодой человек. Всхлипывая, старичок говорит: - Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы трахаемся. На обед она приходит домой и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший миньет. А потом, после ужина мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся.... Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит: - Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете? Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил: - Я забыл, где я живу.....
2019-02-26 05:12:58
cowtunov2014
5499Диалог на кассе. - Добрый вечер, вам карта магазина нужна? - Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.
2019-02-24 06:11:14
cowtunov2014
5498Вчера было дело. Утром встаю, тихонько, чтобы не разбудить жену, выхожу на кухню, одеваюсь и иду гулять с собакой. Где-то через час возвращаемся, открываю дверь и вижу перепуганное лицо жены. Дальше с ее слов: "Проснулась, за окном еще темно, решила сходить на кухню попить. Тихонько, чтобы не разбудить, перелезаю через тебя, аккуратно встаю (это чтобы на собаку, которая обычно вдоль кровати спит, не наступить) и не зажигая свет идут на кухню. Там попила воды, выключила свет и возвращаюсь в комнату и тут КТО-ТО начинает открывать входную дверь!!!!!"
2019-02-24 06:08:35
cowtunov2014
5497Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
2019-02-24 06:07:26
cowtunov2014
5496К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.
2019-02-23 03:02:40
cowtunov2014
5495Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос: - Иисус тебя видит! Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит. Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос: - Иисус тебя видит!! Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого. Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая. Попугай орет: - Иисус тебя видит!!! - Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут? - Иеремия, - отвечает попугай. - Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?! - Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...
2019-02-22 07:35:02
cowtunov2014
5494На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружье и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю!
2019-02-22 07:26:16
cowtunov2014
5493Собрались два кренделя охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - М...к ты, ВАСЯ!!! Он меня не е..ть несет, он жрать хочет!!!
2019-02-20 03:57:56
cowtunov2014
5492Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? - Hет, а какое? - До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
2019-02-20 03:56:08
cowtunov2014
5491Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок и заходят в местный бар. Через некоторое время туда заходит какой-то мужик глубоко деревенского вида с магнитофоном и хочет его продать. Один горожанин говорит другому: - Ты смотри, а магнитофончик-то у него очень даже неплохой. Сейчас мы его разведем, он нам его за бесценок отдаст. Они подзывают мужика и спрашивают, сколько он хочет за магнитофон. Мужик: - 700 рублей. - Мужик, садись с нами, по 100 г выпьем. Мужик с радостью принимает предложение. После того как все выпили, горожане снова спрашивают: - Мужик, 700 дорого, может, подешевле отдашь? - Ладно, давайте 500. - Все равно дороговато. Давай еще по 100? - Конечно! После этого мужик снижает цену до 300 руб, затем до 200, затем до 100. Но горожане не унимаются и заказывают ему еще 100 г. Мужик выпивает и говорит: - Ой, спасибо вам, ребята, выручили, а то с утра похмелиться не на что было, так что если бы не вы, пришлось бы мне магнитофон продавать.
2019-02-20 03:54:25
cowtunov2014
5490Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
2019-02-18 07:15:17
cowtunov2014
5489Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил пopнуxu посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
2019-02-17 03:18:29
Аристократ
5488Пoймaл вoлк Крaсную шaпoчку и зaтaщил в кусты: - Дaвaй! - Вoлк, ты чтo сдурeл? - Я кoму гoвoрю, дaвaй. - Вoлк, ты тaкoй бoльшoй, a я тaкaя мaлeнькaя. - Дaвaй, a тo рaссeржусь. Крaснaя шaпoчкa пoднимaeт юбoчку, стягивaeт трусишки. - Я тeбя сюдa чтo, срaть привeл? Пирoжки дaвaй!
2019-02-17 03:17:19
Аристократ
5487Учительница в классе спрашивает: – Дети, скажите, какие бывают деньги? Дети отвечают: – Бумажные, медные, серебряные, золотые и т. д. Вдруг Вовочка говорит: – Деревянные. Учительница с недоразумением спрашивает: – Почему, деревянных денег не бывает. Вовочка обиженно говорит: – Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил
2019-02-17 03:15:34
Аристократ
5486Мать говорит дочери перед свадьбой: - Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет . . . - Например? - Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть- чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: - Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? - Да, а что? - Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
2019-02-17 03:12:26
Аристократ
5485Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
2019-02-16 16:08:41
nicks57
5484Штирлиц уже три месяца слал в Центр одну и ту же шифровку: 4207 1801 2275 4408 6872 4589 5533 7928 3473 5600 1956 7639 Тщетно, ни на одну из этих кредитных карт не поступило ни копейки зарплаты.
2019-02-16 16:08:27
nicks57
5483— Семочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты хотел мне купить, дорогой?
2019-02-16 16:08:13
nicks57
5482После того как ученик выругался матом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
2019-02-16 16:07:58
nicks57
5481С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.
2019-02-16 16:07:41
nicks57
5480У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
2019-02-16 16:07:26
nicks57
5479— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером у меня дома?
2019-02-16 16:07:11
nicks57
5478Вчера на таможне партия наркотиков задержала пограничников.
2019-02-16 16:06:57
nicks57
5477Голосовой помощник «Мам!».
2019-02-16 16:06:42
nicks57
5476Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
2019-02-16 16:06:26
nicks57
5475Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным? Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне? Муж. ?!
2019-02-16 16:06:09
nicks57
5474Если журналисту украинскогр ТВ отрубить голову, он еще минуту будет говорить о России.
2019-02-16 16:05:48
nicks57
5473Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
2019-02-16 16:05:32
nicks57
5472Как все успеть: 1. Ничего не планируйте. 2. Ничего не обещайте. 3. Ничего не делайте.
2019-02-16 16:05:10
nicks57
5471Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. Уже час ночи, а я все ещё не могу нарадоваться тому, что рано лег спать.
2019-02-16 16:04:50
nicks57
5470— Сегодня на ужин гречка. — С чем? — С чем я тебя и поздравляю!
2019-02-16 16:04:34
nicks57
5469Едет Скорая помощь, в ней водитель, врач, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза навыкате - ужас. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства. К студенту, офигевшему от увиденного, едва вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил: — Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я даже не слышал о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах... Врач, махая рукой: — Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подкалываем.
2019-02-16 16:03:45
tehnolog073
5468- За Путина-Собянина голосовал? - Ну. - "Крым наш!" кричал? - Ну. - У тебя киоск снесли? - Ну. - Какие выводы? - Обама чмо.
2019-02-16 03:49:23
cowtunov2014
5467Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит. Рыбка: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В &8зду хомячка! Мама: - Из &^зды хомячка!
2019-02-16 03:47:11
cowtunov2014
Количество страниц: 92 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 5520

 
.:ТоррНАДО.org © 2019 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.004 секунд.