Добро пожаловать на торрент трекер ТоррНАДО.org.
Самые новые фильмы, музыка, игры, софт.Онлайн ТВ, Игры, Радио
. В подарок 10 Гб новому пользователю. Регистрируйтесь и Заходите – не пожалеете!
 

Количество страниц: 21 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 1217
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
1220В цыганских шахматах на четыре фигуры меньше.
2017-02-20 21:52:59
zsa1958
1219- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах...
2017-02-20 21:52:21
zsa1958
1218Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
2017-02-20 21:51:49
zsa1958
1217Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.
2017-02-20 21:50:39
zsa1958
1216Останавливает ГАИшник водителя: - Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется: - Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать? ГАИшник: - Едьте...раз совести у вас нет...
2017-02-20 21:50:19
zsa1958
1215В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.
2017-02-20 21:49:21
zsa1958
1214Правительством принято решение не увеличивать пенсионный возраст. Вместо этого продолжительность года будет увеличена до 400 дней.
2017-02-20 21:48:11
zsa1958
1213Священник замечает, что в исповедальную келью пpошел человек. Тогда он пpоходит, соответственно, в соседнюю кабинку, отодвигает заслонку на окошке и ждёт исповеди... Пpоходит минута, пять, десять... за стенкой молчание. Священник кашлянул... тишина, постучал - и слышит из-за пеpегоpодки: - Извините, и у меня с бумагой туго...
2017-02-20 21:47:20
zsa1958
1212Вам не кажется, что это не нормально, что попкорн в кино стоит дороже, чем само кино?!
2017-02-20 21:46:43
zsa1958
1211Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в среднем теряют 2-3 года жизни.
2017-02-20 21:46:19
zsa1958
1210Ради тебя я даже готов с Мегафона на МТС позвонить.
2017-02-20 21:45:55
zsa1958
1209Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (так же грозно): - Буду!
2017-02-20 21:45:23
zsa1958
1208Олень утром выбежал на МКАД и почувствовал себя среди своих.
2017-02-20 21:44:52
zsa1958
1207— Сколько нужно на задачу? — Сделаю за час в течение недели.
2017-02-20 21:44:32
zsa1958
1206- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. - Почему не баранов? - Да там было-то один раз.
2017-02-20 21:44:07
zsa1958
1205Пришла к любовнику, а у него друг сидит, поворачивется и вижу это мой муж, не теряя сомообладания я ему... сидишь тварь бухаешь, а я его по всему городу ищу!
2017-02-20 16:55:24
gagikus
1204Доктор я постоянно кашляю... а отвар травок не пробовали?... пробовал,хихикаю, но все равно кашляю!
2017-02-20 16:51:24
gagikus
1203Поймали индейцы американца, француза и русского и говорят им: - Значит так, кто выпьет нашего зелья, выколет глаз нашему дракону и изнасилует нашу женщину, того мы отпустим. Остальных съедим. Американец выпил зелья - сдох. Француз выпил зелья, пошел к дракону - тот его сожрал. Русский выпил все зелье в стойбище и пошел в пещеру к дракону. Оттуда раздаются страшные и жуткие вопли и крики, через некоторое время выходит русский, отряхивает руки и говорит: - Ну так, где тут эта баба, которой глаз выколоть надо
2017-02-20 10:51:20
cavan076
1202Приезжает Гитлер в сумасшедший дом. Все пациенты выстраиваются в шеренгу и поднимают правую руку с криком "Хайль Гитлер!". Гитлер проходит вдоль шеренги, и в конце видит человека с опущенной рукой. Спрашивает: "Что же ты меня не приветствуешь?" Человек отвечает: "Так я же не псих, я санитар".
2017-02-20 10:49:15
cavan076
1201— Смотри, я единорог! — О боже, Коля, надень трусы! — Я на первом свидании не даю! — Ну тогда хотя бы возьми...
2017-02-20 10:38:14
kasper1505
1200Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет: - Ой бля... - Мододой человек, ну перестаньте! - Ой е... - Ну как вам не стыдно! - Ой пи... - Ну что с Вами такое?! - Ой, жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Нергитят!!! Весь автобус: - ОЙ, Б%Я...!!!
2017-02-20 09:56:08
cavan076
1199Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают: - А какая у вас национальность? - Точно не могу сказать, так как в моих жилах течет русская, немецкая и еврейская кровь. - Так, еврейскую кровь надо слить!
2017-02-20 09:55:35
cavan076
1198Русский с амеpиканским дpугом пpогуливался по столице. Hу пивка выпили, вся фигня... Захотелось им отлить. Русский заводит амеpиканца в девятиэтажку и отливает в мусоpопpовод, а потом говоpит ему сделать то же самое. Амеpиканец, отливая: - Какие-то у вас писуаpы неудобные! Русский : - Зато на каждом этаже!
2017-02-20 09:55:01
cavan076
1197На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.
2017-02-20 09:54:28
cavan076
1196У роддома. Жены мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит: - Моника, кто? - Двойня, мальчик и девочка! - Сколько? - Девочка - 2800, мальчик - 3200. - ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика! Муж-эстонец: - Лия, кто? - Мальчик. - Сколько? - Семь лет. Муж-голландец: - Дорогая, кто? Дорогая мужским басом: - Дорогой, само решит, когда вырастет! - Ну и правильно! Муж-китаец: - Ю-Ю, кто? - Никого. - Молодец, умница! Муж-русский: - Клава, кто? - Сын. - Сколько? - Бери два ящика!
2017-02-20 09:53:47
cavan076
1195Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни...
2017-02-20 09:53:04
cavan076
1194Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец. Пpолетая Амеpикy амеpиканец говоpит: - У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе! Hемец типа восхищается, а pyсский говоpит: - Да y нас в России этими цветами жопy подтиpают! Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит: - Вот они, самые кpасивые цветы миpа! Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит: - У нас такими цветами в России жопy подтиpают! Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить. Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими жопy подтиpают. Пpолетая Россию pyсский говоpит: - Вот, самые пpекpасные цветы миpа! А те говоpят: - Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем! А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит: - Ребят вы чо, кактyсами что ли??? 8512345
2017-02-20 09:49:59
cavan076
1193Встречаются как-то американец, русский и чукча. Ну и давай, как всегда, спорить. На этот раз - у кого сильней морозы. Американец: - У нас такой мороз, что плевок на лету замерзает! Русский: - А у нас вышел на улицу, справил малую нужду, отошел, а струя стоять остается. Чукча: - Эх, однако... У нас в тундре скажи слово, а оно замерзает и падает. А весной по тундре такой галдеж стоит! 8512345
2017-02-20 09:48:57
cavan076
1192Гpузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: - Почему вы изнасиловали девушку? - Понpавилась ... - Почему вы изнасиловали мальчика? - Понpавился ... - Подсудимый, почему вы на меня не смотpите? - Боюсь, понpавитесь ...
2017-02-20 09:48:24
cavan076
1191Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского. Вождь: - Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак... Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед... Племя: -А pусского мы съедим на ужин? Вождь: -Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился.
2017-02-20 09:45:17
cavan076
1190Летят в самолете русский, француз и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит: Франция. Его спрашивают: - Как узнал ? - Духами пахнет... Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит: Америка. - Как узнал ? - Деньгами пахнет... Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит: Россия !!! - Как узнал ? - Часы сняли...
2017-02-20 09:44:48
cavan076
1189Едет девушка в поезде в купе одна, тут открывается дверь, входит грузин и начинает раздеваться. Разделся. Она ему: - Ой, какая грудь волосатая, у меня аж мурашки по спине... Грузин молча лег на полку и заснул. Утром девушка ему говорит: - А я вчера думала, что Вы приставать будете... - Слющай, дарагая! Пятнадцать раз ганарэя, адынцать раз сифилис... Мне толко еще мурашек на спине не хватало!
2017-02-20 09:42:15
cavan076
1188Идет война русских с фрицами. Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта: "Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит: "Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та. Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает: "За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку. Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та. Ну наши опять легли. Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь. Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит: - Б*я, да я не понял, че за дела! Фриц старый: - Во теперь пора текать.
2017-02-20 09:41:26
cavan076
1187Приходит чабан к врачу: - Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да? - А где ваши анализы? - Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн. - А зачем она вам? - Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!
2017-02-20 09:39:55
cavan076
1186У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То,что доставляет мне удовольтвие. Француз говорит: - То,что доставляет женщинам удовольтвие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит - у меня всегда стоит!
2017-02-20 09:39:04
cavan076
1185Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец. Русский орёт: - Немец!!! - Чего? - Пошёл на х... Немец смолчал, а русский опять: - Немец!!! - Ну чего? - Пошёл на х... Немец опять смолчал вроде как перемирие же... - Немец!!! - Чего тебе? - Пошёл на х... Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит: - Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же. Приходит немец на границу и орёт: - Русский!!! Тишина... - Русский!! Тишина... - Русский!!!!!!! - Немец, ты что ли? - Я. - Пошёл на х...
2017-02-20 09:38:01
cavan076
1184Летит самолет. И тут обнаруживается, что в салоне перегрузка трех человек. Пилот просит трёх добровольцев прыгнуть без парашюта. Отозвались Японец, Англичанин и Русский. Пролетают над Японией. Японец просит на прощание бутылочку хорошего саке и одну японку. Выпил саке, вы%бал японку и с криком: "Да здравствует Япония!!!!!" выпрыгивает из самолета. Пролетают над Англией. Англичанин просит бутылку виски и двух красивых девушек. В общем выпил, сделал дело и с криком: "Да здравствует Англия!!!!" выпрыгивает из самолета. Настала очередь Русского. Он просит два ящика водки и весь салон! Ладно все согласились. Руский сперва выпил ящик водки, затем вы%бал весь салон, потом выпил второй ящик и с криком: "Да здравствует Африка!!!!!" выкидывает негра.
2017-02-20 09:30:00
cavan076
1183Нищий просит у прохожего: — Подайте на пропитание. — Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка. — Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
2017-02-19 17:40:01
vladimir77vv
1182Подруга подруге расказывает: — Вчера иду по улице, вижу 100 баксов лежит. "О-О, — думаю — нашла!" Наклонилась подобрать, чувствую — зарабатываю!
2017-02-19 17:38:59
vladimir77vv
1181- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!
2017-02-19 17:38:16
vladimir77vv
1180Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас большие презервативы есть? - А насколько большие вам нужны? - Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - хуй. - Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите - вас узнают!
2017-02-19 15:42:38
zsa1958
1179Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
2017-02-19 15:41:57
zsa1958
1178Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
2017-02-19 15:41:25
zsa1958
1177Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает
2017-02-19 15:40:59
zsa1958
1176Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: - Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...
2017-02-19 15:40:24
zsa1958
1175Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...
2017-02-19 15:39:51
zsa1958
1174- Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя! - Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
2017-02-19 15:39:25
zsa1958
1173Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за чучело и пытались сжечь.
2017-02-19 15:38:42
zsa1958
1172Какая же всё-таки щедрая на дары земля русская! Я вчера в Люберцах тыщу рублей на дороге нашел.
2017-02-19 15:37:36
zsa1958
1171Эвакуаторщик пришёл в детский сад за сыном, а его уже забрали.
2017-02-19 15:37:13
zsa1958
1170Уважаемые производители рафинада, пожалуйста, кладите в коробочку на один кубик сахара меньше, а то хрен чего оттуда вытащишь!
2017-02-19 15:36:47
zsa1958
1169По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
2017-02-19 15:36:24
zsa1958
1168Когда осуждаете кладущих ананас в пиццу - помните, что где-то среди нас люди, кладущие яблоки в оливье и майонез в борщ.
2017-02-19 15:35:59
zsa1958
1167Эйфелева башня в знак солидарности окрасится в цвета флага Лимпопо.
2017-02-19 15:35:36
zsa1958
1166Президент Украины Порошенко выразил народу Лимпопо солидарность и поддержку от имени всего украинского народа и попросил немного денег.
2017-02-19 15:35:16
zsa1958
1165Вован с Лексусом как-то неосмотрительно поступили. Ведь теперь еще и за Лимпопо против России санкции введут.
2017-02-19 15:35:00
zsa1958
1164У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я её съел.
2017-02-19 15:34:08
zsa1958
1163Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....
2017-02-19 15:33:20
zsa1958
1162Открылась новая служба знакомств по телефону. - Алло, девушка? - Да! - А можно с вами познакомиться? - Конечно, только опишите себя... - Я невысокий, толстый, небритый урод! - Женька, ты что ли?!
2017-02-19 15:32:50
zsa1958
1161Жена с возмущением говорит мужу: - Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: - А сегодня моя очередь быть счастливым.
2017-02-19 15:32:21
zsa1958
Количество страниц: 21 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 1217

  Место для счетчиков  
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика
 
     

 
.:ТоррНАДО.org © 2017 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.015 секунд.