Количество страниц: 60 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3575
# Описание / Сортировка: Добавлен Время Добавлен
3578Встречаются два кота, один армянский, другой еврейский, здороваются: - Мяу, да? - Таки, мяу!
2017-10-21 20:48:56
Algoritm99
3577Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. - Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
2017-10-21 20:39:25
Algoritm99
3576Давление больше, чем зарплата, а член - выше температуры!
2017-10-21 20:36:43
Algoritm99
3575Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики! Доктор игриво: - Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь...
2017-10-21 20:33:40
Algoritm99
3574Роза Исааковна, если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
2017-10-21 12:22:19
SV65
3573— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? — Да, Циля, было раз, когда ты болела — Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
2017-10-21 12:21:51
SV65
3572— Вась! Наш кот в тапки покакал!!! — Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки!
2017-10-21 12:21:13
SV65
3571Мальчик ночью без стука зашел в спальню родителей и лишился братика…
2017-10-21 12:20:36
SV65
3570Пpиходит Маша в пеpвый класс. – А ты считать умеешь? – интеpесуется учительница. – Один, два, тpи, четыpе, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
2017-10-21 12:20:05
SV65
3569В жизни бывает такое, что выйдешь вечером подышать свежим воздухом, а возвращаешься под утро бухой в говнище
2017-10-21 12:19:34
SV65
3568Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит: — Куме, вы шо, дрочите? Второй: — Тю! Та яка вам разница, с якою скоростью я його мою?
2017-10-21 12:18:59
SV65
3567Утро. Жена – мужу: – Сёма, вставай, на работу пора… вставай… ну, Сёма… нет, Сёма, весь вставай…
2017-10-21 12:18:08
SV65
3566Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-тилетний парень в военкомате с радостью готов услышать от военкома: - Пошел нах.. отсюда!
2017-10-20 18:45:25
Algoritm99
3565Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу!
2017-10-19 20:07:14
swerilon
3564Жена мужу: - Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить? - Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...
2017-10-15 18:52:45
swerilon
3563-Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? Ну почему сразу "утонула"? Помылась и всё.
2017-10-14 13:26:28
sergei2729
3562Весть о задержки зарплаты моментально поменяла сексуальную ориентацию начальника в глазах коллектива
2017-10-13 00:46:34
Bakkara17
3561Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а улицы подметает сам глава районной администрации.
2017-10-13 00:11:58
Bakkara17
3560— Почему вы опоздали на работу? — А почему вы зарплату задерживаете? — Ну, в конце концов, вы её получаете. — Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
2017-10-13 00:02:08
Bakkara17
3559В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.
2017-10-12 23:50:43
Bakkara17
3558-Вовочка, я запрещаю тебе дружить с этим хулиганом Серёжей, он очень плохо на тебя действует. Дружить надо не с хулиганами, а с хорошими ребятами. -Ладно, мама. Скажи, а я хороший? -Ну конечно, ты умный и хороший мальчик. -Тогда можно Серёжа будет дружить со мной?
2017-10-07 08:22:59
swerilon
3557Нотариус зачитывает завещание: - Доченьке своей Светланке завещаю Дом, дачу и 1500000 рублей. зять просил меня и его помянуть в завещании, так вот..... - Привет, козлина!!!
2017-10-06 14:58:25
Demo65
3556- Сара, почему пакетик чая в мусоре? - Ниточка оторвалась. - А пришить?
2017-10-05 11:36:28
SAkull
3555 Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: — Э, а я?
2017-10-03 19:47:49
Bakkara17
3554Чувствую в последнее время я совсем распоясалась… ни один пояс не сходится
2017-10-03 19:41:17
Bakkara17
3553 Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?
2017-10-03 19:26:24
Bakkara17
3552Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
2017-10-02 19:03:08
sada007
3551Чем отличается российский кот от европейского? Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но и опасно для жизни.
2017-10-02 19:01:37
sada007
3550- Что-то сотовый глючит... - А ты его роняла? - Роняла! не помогает!
2017-10-02 19:00:13
sada007
3549Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
2017-10-02 18:59:19
sada007
3548По итогам в номинации "Лучший учитель года" победил отцовский ремень!
2017-10-02 18:57:36
sada007
3547--Мне соплевытерин, простудаустранин, вирусопобедин, болеуталин, голованеболин! --А мне просто водки!
2017-10-02 15:58:05
krok725
3546- Циперович, займите 100 рублей. - Хорошо, а у кого?
2017-09-30 14:30:35
Bakkara17
3545- Мойша, и где ти идешь? - Делать укол. - В поликлинику? - Не, в задницу!
2017-09-30 14:24:08
Bakkara17
3544- На вам пятно. - Не на "вам", а на "вас". - На мине?? - Не "на мине", - "на мне". - Так я ж и говору: на вам пятно.
2017-09-30 14:09:52
Bakkara17
3543— Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
2017-09-29 12:59:04
sashakms
3542Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берет трубку и говорит: "Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу. Она сплюнет и Вам перезвонит."
2017-09-28 10:10:31
sada007
3541- Сколько сделать рентгеновский снимок? - Вам какой, обыкновенный? - А какие ещё есть? - Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...
2017-09-28 10:09:30
sada007
3540Стареешь - это когда во время еды попадается что-то твердое, и ты думаешь: "только бы не кусочек зуба".
2017-09-28 10:08:52
sada007
3539Жена просит у мужа денег на пластическую операцию по увеличению груди. Он тщательно все осмотрев соглашается, что увеличить действительно следует. Муж спрашивает: - Сколько стоит операция? Жена отвечает: - Я консультировалась с хирургом и он сказал, что 20000 долларов. Он взявшись за голову:- Давай лучше купим тебе рулон туалетной бумаги и будешь натирать грудь. Она: - А что помогает? Он: - Ну, заднице ведь твоей помогло.
2017-09-28 10:06:51
sada007
3538К зубному входит пациент: — Геморрой! — Снимайте штаны! (снимает) — Нагибайтесь! (нагибается) — Нет у вас никакого геморроя! — Да это фамилия моя — Геморрой! — А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?! — А у меня зуб и болит. — А чего ж вы штаны снимали? — Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…
2017-09-28 10:05:49
sada007
3537На приеме у гинеколога молодая женщина: - Доктор, у меня нет детей. - А муж у вас есть? - Да, есть. Сидоров Иван. - Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра. На следующий день приходит Сидоров. - Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать? - Я в неволе не размножаюсь.
2017-09-28 10:05:00
sada007
3536- У Вас есть тест на беременность? - Вот немецкий, вероятность определения 96%, стоит 1500 рублей. - А что-то подешевле? - Вот китайский, вероятность 70%, стоит 150 рублей. - А ещё дешевле? Из очереди: сорви в поле ромашку: да-нет-да-нет... вероятность 50%, зато бесплатно!
2017-09-28 10:03:49
sada007
3535В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт: - Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит: - Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... - Понимаю... Вот возьмите глазные капли...
2017-09-28 10:02:49
sada007
3534Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы…
2017-09-28 10:02:13
sada007
3533- Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ухудшит ситуацию.
2017-09-28 10:00:29
sada007
3532Больницa. Медсестрa врaчу шёпотом: - Доктор, у меня тaм больной новенький в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
2017-09-28 09:58:35
sada007
3531- Регистратура? - Да. - Можно записаться на прием к урологу? - На полшестого? - Нет, просто покраснел...
2017-09-28 09:57:38
sada007
3530На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал: - Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени? - Меня это не касается - я русский!
2017-09-28 09:56:02
sada007
3529Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
2017-09-28 09:55:21
sada007
3528- Пап, а раскажи сказку... - Ну, слушай, сынок: "Завтра я приду домой пораньше, трезвый, куплю маме цветов, тебе велосипед"...
2017-09-28 09:54:30
sada007
3527— Милый, я пойду с подружками погуляю. — Только возвращайся трезвая. — Офигеть… ну тогда до послезавтра.
2017-09-28 09:53:59
sada007
3526Если наука победит алкоголизм - люди перестанут уважать друг друга.
2017-09-28 09:50:41
sada007
3525- Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала! А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.
2017-09-28 09:50:08
sada007
3524Люди, которые думают «Пить надо меньше» и те, которые думают «Пить надо больше», сходятся в одном - пить надо!
2017-09-28 09:49:12
sada007
3523В трамвае пьяный. Он едва держится на ногах. Один из пассажиров возмущенно обращается к милиционеру: - Товарищ сержант, пьяным разрешается ездить в трамвае? - Тсс... - одергивает пассажира пьяный. - Ты только держись прямо и никто не заметит.
2017-09-28 09:48:35
sada007
3522- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? - Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
2017-09-28 09:47:55
sada007
3521- Отчего у людей бывает похмелье? - Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы, а с утра, оставшиеся в живых, устраивают поминки.
2017-09-28 09:47:15
sada007
3520Вчера пригласил друзей в баню, запарил веники в ведре. Пришли бухие, подумали, что в ведре суп, сожрали вместе с вениками. Недолюбливаю я веганов.
2017-09-28 09:46:36
sada007
3519Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
2017-09-28 09:45:06
sada007
Количество страниц: 60 | На страницу (строк): 60 | Всего данных: 3575

Место для счетчиков
 
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

.:ТоррНАДО.org © 2017 v.Platinum (IV):.
Страничка сформирована за 0.040 секунд.